Любимый помнишь 2009 знакомству нашему была я безумно рада текст

Письмо любимому [Архив] - Форум Волшебников

Помню, как выложила на свою страницу запись, что не могу найти Наше знакомство в соц сети через друзей было самым смешным, я Это будет самый искренний текст в моей жизни, так что готовься. .. Так что, мой странный друг, я до безумия рада нашему общению! Помню новый год. Текст Форума с Сергеем Безруковым г. вопрос заранее: какой у вас самый любимый праздник и почему? Помню, как шли с родителями гулять на Красную .. Очень рада возможности пообщаться с Вами в режиме он-лайн. . Я была безумно счастлива, улыбка просто не сходила с моего. В этом разделе нашего портала мы решили разместить свои Под таблицей расположены классические тексты (или отрывки из них), Господи! Зимний рассвет зеленеет в окне, и я не помню, что крикнул. . А всё знакомство-то у него было с пауком да с деревцем, что под окном .. ( ).

Ехали мы туда с ним и его племянником, мальчиком лет семнадцати, тоже пробиравшимся к добровольцам, чуть не две недели, — я бабой, в лаптях, он в истертом казачьем зипуне, с отпущенной черной с проседью бородой, — и пробыли на Дону и на Кубани больше двух лет. Зимой, в ураган, отплыли с несметной толпой прочих беженцев из Новороссийска в Турцию, и на пути, в море, муж мой умер в тифу. Близких у меня осталось после того на всем свете только трое: Но и племянник с женой уплыли через некоторое время в Крым, к Врангелю, оставив ребенка на моих руках.

Там они и пропали без вести. А я еще долго жила в Константинополе, зарабатывая на себя и на девочку очень тяжелым черным трудом.

Потом, как многие, где только не скиталась я с ней! Девочка давно выросла, осталась в Париже, стала совсем француженкой, очень миленькой и совершенно равнодушной ко мне, служила в шоколадном магазине возле Мадлэн, холеными ручками с серебряными ноготками завертывала коробки в атласную бумагу и завязывала их золотыми шнурочками; а я жила и все еще живу в Ницце чем бог пошлет Была я в Ницце в первый раз в девятьсот двенадцатом году — и могла ли думать в те счастливые дни, чем некогда станет она для меня!

Так и пережила я его смерть, опрометчиво сказав когда-то, что я не переживу. Но, вспоминая все то, что я пережила с тех пор, всегда спрашиваю себя: Ужели он был когда-то? И это все, что было в моей жизни — остальное ненужный сон. И я верю, горячо верю: Шли они плавной поступью, осыпаемые цветами. Может быть, вы о себе измените мнение после моих слов.

Вы помните, как я дичилась общества, я боялась. Но вы требовали - я должна была уступить. И вот, совсем неприготовленную, без совета, без руководителя, вы ввели меня в свой круг, в котором искушение и порок на каждом шагу. Некому было ни предупредить, ни поддержать меня! Впрочем, я сама узнала всю мелочность, весь разврат тех людей, которые составляют ваше знакомство.

В то время я встретила в обществе Любимова, вы его знали. Помните его открытое лицо, его светлые глаза, как умен и как чист был он сам!

Как горячо он спорил с вами, как смело говорил про всякую ложь и неправду! Он говорил то, что я уже чувствовала, хотя и неясно. Я ждала от вас возражений. Возражений от вас не было; вы только клеветали на него, за глаза выдумывали гнусные сплетни, старались уронить его в общественном мнении, и больше. Как я желала тогда заступиться за него; но я не имела для этого ни возможности, ни достаточно ума. Так я и сделала. Я видела потом, как вы губили его, как мало-помалу достигали своей цели.

То есть не вы одни, а все, кому это нужно. Вы сначала вооружили против него общество, говорили, что его знакомство опасно для молодых людей, потом твердили постоянно, что он вольнодумец и вредный человек, и восстановили против него его начальство; он принужден был оставить службу, родных, знакомство, уехать отсюда Я все это видела, все выстрадала на. Я видела торжество злобы, а вы все еще считаете меня той девочкой, которую вы купили и которая должна быть благодарна и любить вас за ваши подарки.

Из моих чистых отношений к нему сделали гнусную сплетню; дамы стали явно клеветать на меня, и тайно завидовать; молодые и старые волокиты стали без церемонии преследовать. Вот до чего вы довели меня, женщину, достойную, может быть, лучшей участи, женщину, способную понимать истинное значение жизни и ненавидеть зло!

А если упасть, так, говорят… верная смерть. Вот хорошо бы броситься! Стоять у решетки и смотреть вниз, закружится голова и упадешь… Да, это лучше… в беспамятстве, ни боли… ничего не будешь чувствовать!

Подходит к решетке и смотрит. Нагибается, крепко хватается за решетку, потом с ужасом отбегает. Чуть не падает, хватается за беседку. Я падаю, падаю, ай! Садится у стола подле беседки. Ох, нет… Сквозь слезы. Расставаться с жизнью совсем не так просто, как я думала. Вот и нет сил! Вот я какая несчастная!

А ведь есть люди, для которых это легко. Видно, уж тем совсем жить нельзя; их ничто не прельщает, им ничто не мило, ничего не жалко. Да ведь и мне ничто не мило, и мне жить нельзя, и мне жить незачем!

Что ж я не решаюсь? Что меня держит над этой пропастью? Ах, нет, нет… Не Кнуров… роскошь, блеск… нет, нет… я далека от суеты… Вздрогнув. Разврат… ох, нет… Просто решимости не имею. Какая я жалкая, несчастная. Кабы теперь меня убил кто-нибудь… Как хорошо умереть… пока еще упрекнуть себя не в. Или захворать и умереть… Да я, кажется, захвораю.

Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: Я не стану обвинять тебя - ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: Я это поняла сначала Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий.

Прошло с тех пор много времени: Но моя любовь срослась с душой моей: Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет!

Теперь я должна тебе объяснить причину моего поспешного отъезда; она тебе покажется маловажна, потому что касается до одной. Нынче поутру мой муж вошел ко мне и рассказал про твою ссору с Грушницким. Видно, я очень переменилась в лице, потому что он долго и пристально смотрел мне в глаза; я едва не упала без памяти при мысли, что ты нынче должен драться и что я этому причиной; мне казалось, что я сойду с ума Мой муж долго ходил по комнате; я не знаю, что он мне говорил, не помню, что я ему отвечала Помню только, что под конец нашего разговора он оскорбил меня ужасным словом и вышел.

Я слышала, как он велел закладывать карету Вот уж три часа, как я сижу у окна и жду твоего возврата Но ты жив, ты не можешь умереть!. Я погибла, - но что за нужда?. Если б я могла быть уверена, что ты всегда меня будешь помнить, - не говорю уж любить, - нет, только помнить Не правда ли, ты не любишь Мери? Послушай, ты должен мне принести эту жертву: У него были припадки, он был иногда беспокоен, плакал и даже пытался раз убить.

Жизнь его в тюрьме была очень грустная, уверяю вас, но, уж конечно, не копеечная. А всё знакомство-то у него было с пауком да с деревцем, что под окном выросло Но я вам лучше расскажу про другую мою встречу прошлого года с одним человеком. Тут одно обстоятельство очень странное было, - странное тем, собственно, что случай такой очень редко бывает.

Этот человек был раз взведен, вместе с другими, на эшафот, и ему прочитан был приговор смертной казни расстрелянием, за политическое преступление. Минут через двадцать прочтено было и помилование и назначена другая степень наказания; но, однако же, в промежутке между двумя приговорами, двадцать минут или по крайней мере четверть часа, он прожил под несомненным убеждением, что через несколько минут он вдруг умрет. Мне ужасно хотелось слушать, когда он иногда припоминал свои тогдашние впечатления, и я несколько раз начинал его вновь расспрашивать.

И как раз в тот момент, когда я уже почти готова была разорвать нынешние отношения с моим Любимым и уйти опять в свою трехгодовалую Зависимость, мне попалась эта статья. Теперь в моей голове все стало на свои места! Абсолютно точно все описано! Я сама когда-то так страдала. Два раза попадала в этот капкан, но, возможно, моя история кому-то покажется полезной, потому что в результате мне удалось избавиться от зависимости и построить нормальные, гармоничные отношения и узнать, что такое светлая, радостная любовь, которая не заставляет тебя страдать, а придает тебе сил.

Я попадала в зависимость 2 раза, в 16 и в 19 лет, потому что была наивной маленькой девочкой, воспитанной как раз на классических любовных романах. Оба раза мои возлюбленные были старше меня, они то притягивали, то отталкивали.

Постоянно происходила игра в "дальше - ближе". Один день все было хорошо, на другой день человек кардинально менял свое отношение или пропадал на пару недель.

Сейчас я понимаю, что никто из них меня не любил, а просто пользовался, когда это было удобно. Оба раза я была в глубочайшей депрессии. Оба эти человека меня постоянно критиковали, находили недостатки, и от этого я считала себя недостойной любви, все время пыталась измениться.

На почве этого я заболела анорексией, практически ничего не ела. Но мне все-таки удалось в какой-то момент остановиться и не дойти до полного истощения и разрушения. Вторые отношения мне удалось разорвать самой, когда я осознала умом, что так продолжаться больше не. Я отправила человеку письмо, в котором попросила больше не звонить, не писать мне и не искать встречи и пожелала ему удачи.

Как ни странно, после этого письма я уже со всем смирилась, и через какое-то время мне стало легче. Я почувствовала освобождение, как будто спали оковы, привязывающие меня к этому человеку. Далее я полностью изменила свою жизнь, переехала в другой город и начала все чистого листа.

Через 8 месяцев после разрыва я встретила другого человека, который действительно полюбил. Эти отношения продолжались больше года, но их не удалось сохранить из-за определенных обстоятельств. Хотя это были уже другие отношения, в которых никто не страдал. Сейчас по прошествии некоторого времени я снова люблю и любима. Рядом со мной очень заботливый, надежный, верный человек, который не хочет во мне ничего менять. У нас уже более полугода чудесные отношения, и мы никогда не ссоримся. Мы оба непростые люди, но нам очень хорошо и радостно.

Конечно, я по нему скучаю, когда мы не видимся, но нет чувства, что я умираю от тоски. Так что после зависимости еще можно испытать радостную и счастливую любовь, можно создать такие отношения.

Но это возможно только после трудной работы над собой, рефлексии и переосмысления того, что вы делали неправильно в своих прошлых отношениях.

Кроме того, я заметила, что зависимые люди безошибочно выбирают тех, кто гарантированно причинит им страдание. И если у вас при знакомстве с человеком вдруг екнуло сердце, не верьте. Это маячок неподходящего человека. Лучше обратите внимание на того, на кого на первый взгляд ваш глаз не упал. Не теряйте и голову и не теряйте надежду! Теперь я знаю какое чувство я на самом деле испытывала, принимая это за "большую любовь". Что ж буду выбираться Ксениявозраст: Лично на себе испытывал зависимость в любви, а так же видел девушек рядом с собой, которые так же испытывали любовную зависимость.

Главное доверие друг к другу,а остальное всё само придёт со временем. Сергей Валерьевичвозраст: Если вы считаете что это болезнь - когда ты бесконечно переживаешь за любимого человека, когда его нет рядом или когда настроение полностью соотвествует настроению любимого человека - тогда, при всём уважении, вам не знакома настоящая любовь и больны уж точно не такие "зависимые" как мы, по-настоящему влюблённые люди. Не от чего вам лечиться, если вы любите - это не значит что вы больны.

Тут не нужно искать симптомы, просто почувствуйте как при виде того единственного человека, бьется ваше сердце. Оно явно не страдает. Есть ли способ излечиться? Первый муж ушел от меня, после 12 лет совместной жизни,влюбившись в молодую девушку. Год переживала, но вернуть не пыталась. Познакомилась на работе с женатым мужчиной, стали встречаться. И вот тут я поняла, что становлюсь зависимой от этого человека.

Ходила к психологу, психотерапевту. Но ничего не могла с собой поделать. И вот я встретила мужчину, который,как мне казалось, как он говорил,полюбил. Но буквально через несколько месяцев,моя жизнь стала превращаться в кошмар. Он манипулировал мной как хотел,унижал меня и чем больше я ему старалась дать, тем ему все становилось мало и мало.

Он мне постоянно задавал вопрос, что ты для меня сделала? И я из кожи лезла делать все. Но лучше не становилось, а только хуже. И вот через 10 лет он влюбляется в женщину моложе меня и уходит.

Но там ничего не получается. Он опять начинает ко мне приходить как ни в чем не бывало, даже не попросив прощения. Я его не принимаю. Сейчас он живет отдельно, а я просто схожу с ума и ничего не могу с этим поделать. Справиться с собой не могу,переживаю ужасные мучения. Все эти общие советы не помогают. Все по полочкам разложили.

Год тянулись такие отношения,сама разорвала.

Текст Форума с Сергеем Безруковым г. « Сайт Сергея Безрукова

Думала,жить не смогу,как-то начала сама справляться. А после прочтения,верите или нет,вся оставшаяся боль ушла,все стало на свои места. Так легко стало,чувство свободы от этой боли просто прекрасное!!! Спасибо Вам еще раз! У меня была зависимость 8 лет Сейчас встретила умного,доброго,порядочного,но компосирую ему мозг этими "страданиями". С чего начать"лечиться" Иравозраст: Читаю и думаю ну как меня угораздило поймать эту любовную зависимость!!!

Говорит что любит а сам даже не приезжает. Мне и дышать тяжело и спина отнимается как мне вылезти из этого круга. А вот описание любви несколько идеализировано, на мой взгляд, такая высшая точка, которая в жизни мало вероятна в полном своем проявлении. Совсем не описаны промежуточные степени любви, которые более реальны, да и равной любовь не бывает.

Судя по вашей статье у меня зависимое состояние. Anastasia Stepanovaвозраст: На мой теперешний взгляд это очень долго, безумная потеря времени. Под конец устала и просила Бога в молитвах избавить меня от болезненных чувств. Потихоньку-полегоньку вылезла с Божьей помощью. Ничего с собой поделать не можешь, после полутора лет отношений которые меня не устраивают все равно готов унижаться, и ЛЮБИТЬ.

Естественно, что это видно, а значит будет и дальше вытирать ноги и чувствать свою власть. Поэтому собрал всю волю в кулак и расстался. Что переживаю это конечно не опишешь словами, я даже и выразить не могу насколько это страшно потерять рассудок. Дошло уже до того,что я унижаюсь,прошу любви,страдаю,душу готова продать за то,чтобы не думать о нем, а ему удобно так как я, более успешный человек,так завишу от него,он смеется надо.

Я знала и раньше,статья не раскрыла мне глаза,мне нужен выход,сама я не в состоянии справиться,помогите.

Надеюсь, это помогло моему дурному сознанию, ибо страдаю месяц, просто с ума схожу, а он и думать забыл. Чесно говоря у меня сразу настроения поднялось, и мне уже не важно будут ль меня любить или.

У меня слов нет на сколько я вам благодарен. Все точно, я зависима уже 7 лет. Все признаки, описанные здесь, я узнала в. У меня открылись глаза на моё чувство к мужу, которое я называла любовью, на самом деле оказавшееся зависимостью. На протяжении шести лет я была зависима от человека с дурными наклонностями, такими как алкоголизм, склонность к изменам и азартным играм.

Сейчас я разрываю эти больные отношения. Данная статья добавила мне решительности и помогла осознать, что проблема не в моём муже, а во.

Тексты для публичного исполнения

В моем случае - это точно болезнь, которая, к сожалению запущенна. Поняла это именно сейчас, хоть с момента развода прошел почти год. Благодаря Вашей статье осознала, что моя настоящая гармоничная любовь к мужу, которая у нас была на протяжении пяти лет до брака, превратилась в мою зависимость за шесть лет брака.

Только я не считаю, что без страданий любви не бывает, наоборот, сложившаяся ситуация выматывает и его и особенно. А может ли быть, что реальная зависимость от партнера что вполне нормально в браке и вообще при долгих отношениях в большей или меньшей степени привести к такому искажению чувств? Я думаю, она поможет многим юношам и девушкам разобраться в. Мы с будущим мужем встречались 10 лет и были все стадии как описывали Вы.

Я была зависимой ждала прощала плакала. Наступила беременность и мы поженились я страдала еще больше а он ушел в запой агрессию и безразличие не выдержала ушла. У него жизнь закипела а я умерла. Спасибо вашей статье вовремя Татьянавозраст: Уже 8 месяцев схожу с ума по одному парню. Первые три месяца вообще не могла нормально есть, пить, спать, потом давала себе слово его забыть - и тут же давала осечку. Как сказано было в статье - такое впечатление, что он доступен для всех, кроме меня!

Теперь приложу все усилия к выздоровлению. Я хочу настоящей, взаимной и гармоничной любви!